ورد

في رُدهة فُندقٍ صغير وقعت عيناي على لوحةٍ فنيه تسكُنها طفلةً جميله رُسِمت بريشة رسامٍ موهوبٌ مغمور .. وأثناء نظري إلى جمال اللوحه ومِقدار الإبداع الذي فيها تمنيت لو أنني إستطعت الدخول إلى أعماق الرسام النفسيه وأشعُر بشعورِ ريشته حينَ أمسگ بها وبدأَ في إخراج تِلگ التُحفةُ الفنيه ؛

بعدَ غيابُكَ الطويل لا أعلم ما الذي جرى لي حينَ نظرتُ في عينيك .. لم أعرِفُك .. لم تكُن أنتَ .. أنت .. ملامِحُكَ كانت مُختلِفةً تماماً ولا تُشبهك أبداً في شيء .. فتشتُ عني فيكَ لعلّي أرى لهفتكَ المعهودةُ التي إعتدتَ أن أراها ولكنني للأسف لم أجِدها حاضِرةً كما كانت في السابِق ؛

طلبتني بِأن تُمارِسَ هوايةَ الطيران .. هيا إِنطلق يا صغيري وإِستمتِع بِـ رحلةِ الحُريه .. حلّق بعيداً إلى حيثُِ ما يستطيع فيهِ جناحيگ على حملُك .. أرِني قوتك .. فـ كُلُ الفضاءاتِ لگ مفتوحه إِلاَّ فضاءَ قلبي يا صغيري قد ضاقَ بِك ولم يعُد لگ فيهِ مِن بعدِ الآنَ مُتسع ؛

لا تُجبِر أحداً عليك ولا تُراهِن على مكانتِك في قلبِ إِنسان .. لا تسنتطِق من إِختارَ الصمتَ أو الإِبتعادَ عنكَ بِـ محضِ إِرادتِه .. لا تستنزف طاقتكَ من أجلِ الآخرين في حينِ أنكَ لستَ مُلزماً بِـ إرضاءِ أحدٍ والتُفريطَ في سلامِكَ الداخلي لِـ من لا يأبهُ بِگ أو لا يُلقي لكَ بالاً ؛

مِثلَ ما ينثُُرُ الفلاحَ البُذورُ في أرضِهِ أنا نثرتُ الصِدقَ والوفاءَ في أرضِكَ لَعلّني في النهايةِ أجني ثِمارَ ما زرعت .. ولكِنَّ الظنَّ خابَ فيك .. فـ أنتَ لم تكُن سِوى أرضٌ بور غيرُ صالِحةٍ للزرعِ ولا تُنبِتُ الثّمرَ مهما سقيتَها من الماء ؛

أنتَ صوتٌ أبديٌ خالِد يُرافقُني مُنذُ زمنٍ بعيد ولازِلتَ تصدح في رأسي حتى اللحظه .. رحلتَ عني ولم يرحل معگ ذاگ الصوتُ المُتجذِر في أعماقي .. أخبرني أما آنَ لگ أن تنتزِعهُ من مسامع ذاكرتي المُتخمةُ به .. فـ أنا في حاجةٍ مُلِحه إلى أن أنعمَ بالهدوءِ الذي إفتقدتهُ مُنذُ وقتٍ طويل ؛

هُم يقولونَ أننا لا ننتمي إلى بعضِنا أبداً .. وأنهُ لا تربُطنا أيُّ صلةٍ أو علاقةٌ تُذكَر .. فـ أخبروني إِذاً لِماذا نتشابهُ إِلى هذا الحدَّ البعيدِ من التَّطابُق ؟! ؛

على رِسلِكَ يا هذا .. أنا لن أُُقيمَ سرادِقَ العزاءِ على رحيلِ أحد .. ولا أستقبلَ جموعَ المُعزّينَ عند الفقد .. وبابُ حياتي مفتوحٌ على مِصراعَيهِ ونوافذُ عُمري كلُّها مُشرعةٌ لِمَن أرادَ مُغادرتي بـ كاملِ رغبتِه ؛

هُناگ مشاعِرُ لا نستَطيعُ أن نُلقِيَ بِها في سلَّةِ النسيان .. فلا أزالُ أَشعُرُ بِكَ في داخِلي وكأنَّگ لمْ تُغادِرني إِلى الآن ؛

من الحماقةِ إعطاءُ الفُرَصِ المُتكرِرةِ لِأشخاصٍ لا يستحِقُونَ مِنَّا أن نمنحَهُم حتى أنصافَ الفُرص .. فـ الثِقةُ المُفرِطةُ فخٌّ سـ تسقُطُ فيهِ عاجِلاً أم آجِلاً .. فـ كُن شديدَ الحذرِ وتحرى الدِقّةَ في كُلِ أُمورِكَ حتى لا تُخدعَ وتتجرّعَ ألمَ الخُذلان ؛

في الصدور تراكمت حكاياتٌ طويله لم تُروَ .. وندوبٌ تركت أثرها لا تُرى للعيان .. وبينَ فترةٍ وأُخرى تنبضُ الذاكِره بوجوهٍ قد غابت .. وأيامٌ غادرناها وظننا أنها لن تعودَ وعادت بألمٍ ساطٍ لا يرحم .. فـ تباً لهذهِ الذاكِرةُ التي لا تستأذِنُ في حالِ قدُومِها ؛

في كُلِ ليلةٍ لا أهرُبُ من العالم .. أنا أنسحِبُ لِألتقي بنفسي في الظلام .. أُواجهها بالحقيقةِ كامِلةً مُتجرَّداً من أقنِعةِ النهارِ وضجيجِ النور !.. هُنا أُصغي إِلى ذاتي جيداً ولا شاهِدَ عليَّ إلا هذا الليل ؛

أنا مجموعةٌ من اللحظاتِ الهاربه من ذاكرةِ الوقت .. لا أستقِرُّ في مكانٍ معلوم .. ولا يَسَعُني زمانٌ آتِ .. وأختفي وكأنني لم أكُن في يومٍ من الأيامِ روحاً كامِله .. هًروبي هذا ليسَ خوفاً من البقاءِ بل وفاءً لِلنُورِ الداخِلي الذي رَفَضَ أن يتصالَحَ مَعَ الظلام ؛

أنتَ صوتٌ أبديٌ خالِد يُرافقُني مُنذُ زمنٍ بعيد ولازلتَ تصدح في رأسي حتى اللحظه .. رحلتَ عني ولم يرحل معگ ذاگ الصوتُ المُتجذِر في أعماقي .. فـ أخبرني أما آنَ لك أن تنتزِعهُ من مسامع ذاكرتي المُتخمةُ به ؟!.. أنا في حاجةٍ مُلِحه إلى أن أنعمَ بالهدوءِ الذي إفتقدتهُ مُنذُ وقتٍ طويل ؛

في هذا المساء .. فتشتُ في دولابِك القديمِ أبحثُ عن أشياءَ تبقت مِنك .. لم أعثُر إلاَّ على فساتينِ الغيابِ وصورٍ قديمةٍ باهِتةٍ تختبيءُ خوفاً من جورِ الأيامِ ولا تجرؤُ على مُفارقةِ الإطار .. وفي الأدراجِ وجدتُ بقايا من ذكرياتٍ اكتست بِلونِ الألمِ الأحمرِ الذي يُذيبُ القلبَ كمداً ؛

آهٍ من تِلك الطُمانيةِ الزائفةِ التي خُدِعتُ بِها طويلاً .. طُمأنينةٌ مُضلَّلةٌ تُشبِهُ ذلك السرابَ المُخادِعَ الذي يتراءى لك في عِزِ الظهيره وأنتَ على طريقِ سفرٍ طويل ؛

يقولونَ إنَّ العالمَ قد أصبحَ قريةً صغيرةً جداً .. ولكنَّني في المُقابِلِ فتَّشتُ عنكَ في كُلِ أرجائِها وزواياها على امتدادِ الخريطةِ ولم أجِدُكَ حتّى الآن ؛