AL PLATU VENDRÁS

“HABLA, PUEBLO, HABLA”. Reza el Amado Líder, @AdrianBarbon, con los comentarios a sus publicaciones bloqueados.

Hace unos días Óscar Puente era un activo valiosísimo para Pedro Sánchez y “se quedaba”. Pero hoy resulta que ya no sirve para "el proyecto" y abandona el barco sanchista. ¿Qué pasó? ¿No era totalmente inocente y tenía que quedarse? ¿Los más de 9.000 comentarios que nos aparecieron en Facebook estaban equivocados? ¿Eran bots? ¿Eran el propio Puente escribiendo a 12 manos? 🤔

Entrar en la casa de Gran Hermano, es más fácil que conseguir un alquiler social en Gijón. Las casi 7.000 solicitudes para las 250 viviendas de alquiler asequible de Peritos están llevando a numerosos jóvenes gijoneses a buscar alternativas más realistas, como presentarse al casting de Gran Hermano. «Pídenme ser conflictivu, no tener vergüenza y discutir por una lata de atún. Llevo cuatro años compartiendo pisu en El Llano: voy sobradamente preparáu», explica uno de los aspirantes. La posibilidad de disponer de dormitorio, calefacción y una cocina sin tener que presentar tres nóminas, contrato fijo y un avalista de alguna familia saudí, convierte al reality de telecinco en una de las principales políticas de vivienda al alcance de los jóvenes. «Que me graben les veinticuatro hores dame igual. Mi caseru también controla quién entra, quién sal y cuántu tiempu pongo la calefacción, y encima no me paga Telecinco», añade. Mientras tanto, los pisos de Peritos prolongan su calendario hasta finales de año, alimentando la incertidumbre entre quienes esperaban emanciparse durante el verano. Algunos solicitantes proponen resolver la adjudicación mediante nominaciones: «Cada semana expulsamos a uno de casa de sus padres hasta que tengamos todos dónde vivir». Otros ya ensayan su vídeo de presentación: «Soy Jonathan, tengo 39 años y quiero entrar en la casa porque mi madre quier perdeme ya de vista y convertir la mi habitación en un vestidor».

Los preparativos de la próxima huelga general daban esta mañana un giro inesperado tras el descubrimiento de una cetárea clandestina en la sede de UGT Asturias. Lo que inicialmente parecía una reunión para organizar los piquetes terminó requiriendo la intervención de varios agentes del Seprona. Según pudo saber este medio, uno de los agentes notaba un fuerte olor a marisco mientras revisaba el edificio. Siguiendo su instinto y el embriagador aroma a pedreru, descubría una estancia secreta con andaricas, quisquillas, ñoclas, centollos y más de 300 bugres del país. «Son la caja de resistencia», explicaba un responsable sindical, mientras intentaba cerrar una olla con el pie. Un dirigente, pillado in fraganti destruyendo pruebas. Simultáneamente, en otra de las plantas, varios agentes sorprendían a un veterano dirigente destruyendo unos discos duros a golpes con una gran pata de ñocla. El sospechoso aseguró que simplemente estaba «desbloqueando la negociación colectiva». Desde el sindicato defendían que el marisco estaba destinado a garantizar los servicios mínimos durante la jornada de huelga: «Un centollu por liberáu. Por debajo de eso no podemos negociar». La investigación trata ahora de determinar si los crustáceos estaban afiliados y por qué todos los bugres figuraban inscritos en un curso de formación sobre prevención de riesgos en agua hirviendo. La UCO continúa trabajando en el interior del edificio. Los agentes solicitaron algo más de tiempo, sidra asgaya y varios paquetes de toallitas perfumadas. El sindicato, por su parte, mantiene el llamamiento: el próximo 11 de noviembre, bajo un nuevo lema: “¡Que pare todo, menos el motor del congelador!... que si se rompe la cadena de frío, se nos echa todo a perder.”

Un grupo de investigadores asturianos presentó ayer el cachoplanismo, una teoría que sostiene que la Tierra no es redonda ni simplemente plana, sino un gigantesco cachopo flotando en el universo. «Los terraplanistas iban bien encaminaos, pero faltába-yos el relleno», explicó su fundador durante una rueda de prensa en un llagar de Siero. Según sus cálculos, la corteza terrestre es pan rallado, el manto es jamón y el núcleo, queso fundido. «¿Qué pensabais que salía de los volcanes? ¿Tomate?», preguntó el experto, visiblemente molesto por tener que explicar conceptos tan básicos. El movimiento también ofrece una explicación para el calentamiento global: «Tamos dejando el planeta al mirando al sol demasiao tiempu pol mismu lao. Hay que da-y la vuelta, ¡que se nos pega!».

Disfrutad de él antes de que ponga sus contenidos de pago o le dé por bloquearos. La de @thewarroomblog , es ahora mismo la cuenta de humor más en forma de X. Pero de largo, a 30/40 escaños y un penalti de la segunda. ¡Ídolo! 🤣🤣🤣🤣

Algunos sois muy jóvenes pero en 2025, el ministro Óscar Puente, ya había ganado su primer “Golden Babayu”.

Para qué estudiar una carrera universitaria, un master, o gastar una fortuna en hacer un MBA en el extranjero. Un pequeño trozo de madera sobre los labios es todo lo que necesitas para convertirte en un experto en cualquier tema que se te ponga por delante. Un estudio de la Universidad de Colloto acaba de demostrar lo que muchos ya sospechábamos: la inteligencia de un asturiano está íntimamente relacionada con el uso de un palillo mientras habla en el chigre. El trabajo presentado está basado en los análisis llevados a cabo durante más de tres meses en diferentes llagares, chigres y sidrerías, situados entre los concejos de Oviedo y Siero. Y los resultados no pueden ser más contundentes: 15 de septiembre. El Tonel de Colloto. Falo García Castañón exponía, sobre una pipa de sidra, la “Teoría Económica de Juegos no Cooperativos” de John Forbes Nash, así como la mejor manera de cuchar les freses. 2 de octubre, La Chalana. Julio Casielles Miranda explicaba con gran maestría, subido a un futbolín, “El Mito de la Caverna de Platón” y las razones del descenso de Podemos en la última encuesta del CIS. 22 de noviembre, Tierra Astur Colloto. Paco Alonso Quirós demostraba en una servilleta la “Teoría de la Relatividad” de Albert Eistein así como las razones por las que el Oviedo no subirá tampoco este año a primera división. Filosofía, política, ingeniería, economía, física cuántica… el estudio demuestra, sin ningún genero de dudas, que todo el conocimiento del mundo coge dentro de un chigre asturiano. Porque sí, todos estos individuos tenían algo en común: altas cantidades de sidra en sangre y el uso del palillo mientras hacían sus brillantes exposiciones. Además, el mismo citado estudio, demuestra que apostillar las frases con un “¡dígotelo yo!” o un “¡¿oyisti!?, aumenta hasta un 82% la credibilidad y la atención sobre las mismas.

Netflix rodará “La Regenta” en el País Vasco y traslada su estatua a Bilbao durante la producción. La estatua de La Regenta abandonará temporalmente la plaza de la Catedral de Oviedo para incorporarse al rodaje de la adaptación de Netflix en Bilbao. La estatua de La Regenta abandonará temporalmente la plaza de la Catedral de Oviedo para incorporarse al rodaje de la adaptación de Netflix en Bilbao. La plataforma considera imprescindible contar con algún elemento original de la obra de Clarín, después de descartar la ciudad, los escenarios y buena parte del libro. «Queremos ser fieles al espíritu de la novela. Por eso nos llevamos a la señora de bronce», explicaron fuentes de la producción mientras buscaban una furgoneta con espacio para una mujer del siglo XIX y dos cinchas. El traslado del rodaje se precipitó después de que el Cabildo rechazara una escena en la que Gabriel Rufián, encargado de interpretar a don Fermín de Pas, perreaba junto a Ester Expósito en el interior de la Catedral. La secuencia, descrita en el guion como «un intenso conflicto entre la carne y el espíritu», incluía al Magistral bajando hasta el suelo mientras la protagonista le pedía que le diera su bendición. «Al principio pensamos que estaba haciendo una genuflexión, pero luego vimos que aquello no tenía intención de acabar en misa», explicó un representante del Cabildo. La negociación se rompió definitivamente cuando la productora preguntó si el botafumeiro se podía poner en modo discoteca.

🎃 Barbón sale a asustar a los vecinos de Laviana disfrazado del peaje del Huerna. El presidente del Principado, Adrián Barbón, aprovechó la noche de Halloween para recorrer las calles de su Laviana natal, disfrazado de lo que más miedo mete a los asturianos: el peaje del Huerna. Según varios testigos, el presidente se escondía detrás de los coches aparcados y salía de repente gritando: «¡BUUUU! ¡Hasta 2050 no os libráis de mí!». El disfraz causó auténtico pánico entre los vecinos. Algunos salieron corriendo, otros se encerraron en sus casas y un matrimonio que regresaba de León decidió dar media vuelta y pagar los 16 euros del peaje para sentirse más seguro. La noche terminó con un pequeño incidente cuando un grupo de niños, que recorría las calles pidiendo caramelos, se acercó al presidente gritando «¡Truco o trato!». «¡Trato, trato!», respondió Barbón, “si me voten vuestros papás y güelitos, quitaré el peaje de Huerna… ¡cuando el Sporting y el Oviedo jueguen la final de la Champions”.

Iván Redondo afirma: "el PSOE está a solo 10 escaños y un arbitraje a lo Negreira de ganar las elecciones." El analista político Iván Redondo actualizó sus previsiones electorales después de comprobar que el penalti que necesitaba el PSOE ya no bastaba ni repitiéndolo hasta que Sánchez consiguiera marcar. «Cuando dije diez escaños y un penalti, quizá fui demasiado prudente. Ahora necesitamos un arbitraje completo, con sus fueras de juego selectivos, sus tarjetas a la oposición y un descuento que termine cuando Pedro vaya ganando», explicó mientras dibujaba una mayoría absoluta en una servilleta. Según sus cálculos, el PSOE conserva intactas sus posibilidades de victoria siempre que se cumplan tres condiciones: movilizar al electorado progresista, recuperar al votante indeciso y que Tezanos pueda entrar al VAR con una calculadora. «La derecha comete el error de pensar que gana quien mete más goles. Eso es una interpretación muy literal del reglamento y, francamente, bastante fascista», añadió. Redondo descartó, además, que Sánchez necesitara mejorar su gestión: «A estas alturas, cambiar de entrenador sería absurdo. Lo sensato es cambiar al árbitro, las porterías y, si hace falta, el resultado». Desde Ferraz recibieron el pronóstico con entusiasmo y anunciaron que recurrirán cualquier derrota electoral por un posible defecto de forma: que gane otro.

Pues parece que, por ahora, ambos tienen claro que el ministro de Transportes no debería dar un paso atrás. Y tú, ¿crees que Óscar Puente debería dimitir? (Intenta, sin insultar ni perder las formas, dar tus razones para que se quede o se vaya del Gobierno).

🍿🎥 Estoy deseando ver el próximo mitin del PSOE en Valladolid. Lo mismo, entre Sánchez y Óscar Puente, aparece también Zapatero para activar al electorado con sus férreos valores socialistas. Y puestos a soñar, Ábalos conseguiría un permiso penitenciario, para advertir a los asistentes sobre el peligro de la corrupción de la derechona. Y también, muy feminista él, alertar a las mujeres sobre los todos los derechos que perderían. 🥃🚬 Puro cine, pero de terror.