لُجين

«طيب، خلينا نأجل الموضوع ونشوف الشهر الجاي». ضحكت وقلت له: «ليش؟ كنت متحمس للفكرة قبل شوي!» الموقف هذا حكت لي عنه وحدة أعرفها، وكانت تقول إن زوجها طول الوقت يشوف إنها مرتاحة لأنها تستلم راتبه وتدير مصاريف البيت، وإن مبلغ المصروف اللي تعطيه له كل شهر هو الشيء الوحيد اللي يحس إنه محروم منه. لكنه ما كان يشوف الصورة كاملة. ما كان يعرف متى تنتهي فواتير الشهر، ولا كم باقي في ميزانية المقاضي، ولا كيف تدبّر مصاريف الأطفال إذا زادت احتياجاتهم، ولا كيف تحجز مبلغ لتأمين السيارة أو لصيانة مفاجئة. كان يشوف المبلغ اللي يدخل حسابه، وما يشوف كل الالتزامات اللي تنخصم قبل ما يوصل له. المشكلة مو إن الزوج يبي يحتفظ بفلوسه، ولا إن الزوجة لازم تدير كل شيء. المشكلة إن بعض الناس يطالبون بالحرية المالية، لكنهم ما يحسبون تكلفة المسؤولية اللي تجي معها. والأغرب إن الشخص اللي يدير ميزانية البيت ممكن يبان كأنه المتحكم بالفلوس، بينما هو في الحقيقة أكثر شخص مضطر يحسب كل ريال. خلوني أسألكم: هل تشوفون إن نظام المصروف الشهري للزوج غير عادل، أو إن اللي يدير ميزانية البيت ويغطي الالتزامات يستحق يكون له القرار الأكبر في تنظيمها؟

«الشخص اللي أحوّل له… ولدي.» حسّيت أني ما فهمت كلامه. قلت: «أي ولد؟ عندنا بنت وولد، وأنت تتكلم عن شخص ما أعرفه!» تنهد وقال: «قبل ما أتزوجك، كنت متزوجًا لفترة قصيرة. عندي ولد من زواجي الأول، عمره الآن 19 سنة.» تجمدت مكاني. كنت أعرف أنه سبق له الزواج، لكنه قال لي وقتها إن الزواج انتهى من دون أطفال. قلت له: «أنت قلت لي إنه ما عندك عيال!» رد: «أمه طلبت مني أبعد عنه، وبعدها انتقلت لمدينة ثانية. حاولت أوصل له أكثر من مرة، لكن ما قدرت.» سألته: «والآن؟» قال إنه تواصل معه قبل أربعة أشهر، واكتشف أنه يدرس في الجامعة ويواجه صعوبات في المصاريف. وبدأ يساعده سرًا. للحظات، شعرت بالتعاطف معه. فأي أب ممكن يتألم إذا عرف أن ابنه محتاج وهو قادر يساعده. لكن بعدها سألته: «طيب، ليش كذبت عليّ؟ وليش كنت ترفض احتياجات عيالنا بحجة التوفير، وأنت تحوّل آلاف الريالات من حسابنا؟» قال بصوت منخفض: «كنت خايف ترفضين مساعدته.» قلت له: «وأنا؟ ما فكرت في شعوري لما اكتشفت أن زوجي مخبي عني ولدًا وفلوسًا وتحويلات من شهور؟» ما رد. ثم فتحت كشف الحساب مرة ثانية، وقلت له: «أنا ما ألومك لأنك تساعد ولدك. لكنك أخذت من ميزانية بيتنا من غير اتفاق، وخلّيتني أوقف مساعدة أختي بحجة أن كل واحد مسؤول عن فلوسه، بينما أنت تستثني نفسك من القاعدة.» خفض رأسه وقال: «معك حق، أنا غلطت.» لكن المشكلة ما انتهت هنا. في اليوم التالي، اتصلت بي زوجته السابقة، بعدما عرفت أن زوجي صار يتواصل معي بخصوص ابنهما. قالت لي إن الولد ما كان يعرف أن أباه متزوج ولديه أطفال، وإنه اكتشف الموضوع من صورة ظهرت له بالصدفة في حساب أحد الأقارب. وقتها فهمت أن زوجي ما كان يخفي عني المال فقط؛ كان يخفي عن ابنه أيضًا حقيقة حياته الحالية. والآن أنا أمام سؤال صعب: كيف نساعد هذا الشاب من دون ما نظلم عيالنا؟ وكيف أقدر أستعيد ثقتي برجل أخفى عني حقيقة كبيرة طوال 12 سنة؟ أنا ما أطلب من زوجي يتخلى عن ابنه، ولا أبي أكون سببًا في حرمانه من أبوه. كل اللي أبيه أن تكون مساعدته واضحة ومتفقًا عليها، وألا يدفع أطفالنا ثمن قرارات اتخذها وحده. لكن أبي أسألكم بصراحة: لو كنتوا مكاني، هل تعتبرون مساعدة الزوج لابنه من زواجه السابق حقًا له حتى لو كانت من فلوس الأسرة، أم أن إخفاء الأمر وتحويل الأموال من دون اتفاق خيانة للثقة مهما كانت نيته؟

«كنسلوا». قلت: «كلهم؟» قالت: «إيه، كل وحدة عندها عذر». ما حبيت أضغط عليها، فقلت لها تعالي نتغدى سوا. وبعد شوي، وهي جالسة جنبي، مسكت جوالها وفتحت لعبة أونلاين، ثم قفلتها بسرعة. سألتها: «ما بتلعبين؟» قالت: «لا، ما أبي». ما علّقت، لكن بعد دقائق سمعتها تقول وهي تطالع الشاشة: «غريبة، كلهم أونلاين». التفتّ لها وقلت: «مين اللي أونلاين؟» ارتبكت وقالت: «بنات صفي». قلت: «مو هم اللي قالوا لك إنهم ما يقدرون يطلعون؟» هزّت راسها وسكتت. ما حبيت أحاصرها بالأسئلة، فقلت لها بهدوء: «حبيبتي، إذا فيه شيء مضايقك، تقدرين تقولين لي». ابتسمت ابتسامة صغيرة وقالت: «ما فيني شيء يا ماما». لكن بعدها بثوانٍ، نزلت عيونها لجوالها، ومسحت الشاشة بإصبعها وهي تقول بصوت واطي: «يمكن كانوا يبون يلعبون مع بعض بس… عادي». هنا فهمت إن كلمة «عادي» ما كانت تعني إن الموضوع ما وجعها، كانت تحاول تقنع نفسها إنه ما يستاهل تزعل عشانه. جلست جنبها وقلت: «طيب، وأنتِ؟ كنتِ تبين تطلعين معهم؟» سكتت طويلًا، ثم قالت: «إيه… كنت متحمسة من الصباح». وبعدها دمعت عيونها وأضافت: «حتى لما عرفت إنهم ما بيجون، رحت للمكان يمكن يغيّرون رأيهم». وقتها حسّيت إن قلبي انكسر عليها. بنتي ما كانت تنتظر طلعة وبس، كانت تنتظر منهم يحسّسونها إنها مرغوبة بينهم، ولو لمرة وحدة. ضمّيتها وقلت لها: «اسمعيني زين، الوحدة أهون عليك من إنك كل يوم تحاولين تثبتين لأحد إنك تستاهلين تكونين معه. الصداقة مو اختبار لازم تنجحين فيه عشان يقبلونك». بكت في حضني، وبعد فترة طويلة قالت: «بس يمّه، أنا أحبهم». قلت لها: «أدري يا روحي، وعشان كذا الموضوع يوجع. مو كل شخص نحبّه يعرف يحبّنا بالطريقة اللي نستحقها». من يومها وأنا أفكر في كل مرة رجعت فيها بنتي من المدرسة وقالت «عادي»، وكل مرة ضحكت على موقف ضايقها، وكل مرة دافعت عن بنت جرحتها. وأفكر كم طفل حولنا يتظاهر إن كل شيء بخير، مو لأنه ما يتألم، لكن لأنه يخاف لو اعترف بألمه يخسر الأشخاص القليلين اللي عنده. أكثر شيء أخاف منه مو إن بنتي تجلس يومًا بدون صديقات، بل إنها تكبر وهي مقتنعة إن عليها تتنازل عن كرامتها عشان أحد يبقى معها. وأنا أحاول أعلّمها إن قيمتها ما يحددها عدد اللي يدعونها، ولا عدد الرسائل اللي تجيها، ولا حتى الأشخاص اللي يختارون يبعدون عنها. لكن بيني وبين نفسي، عندي سؤال يوجعني: كيف أقنع بنتي إنها تستحق صداقة حقيقية، وأنا أعرف إن أصعب شيء على طفل مو إنه يعرف إن الناس ظلموه، بل إنه يظل يتمنى إنهم يختارونه رغم كل اللي سوّوه فيه؟

«يعني ما قلتي لهم إني تعبانة؟ كان ممكن تقولين أي عذر!» قلت لها: «وليش أكذب عشان أطلعك من موقف إنتِ اللي حطيتي نفسك فيه؟ إنتِ اخترتِ ما تروحين، والحين لازم تتحملين نتيجة اختيارك». يمكن وقتها ما عجبها موقفي، ويمكن كانت تتوقع إني أغطي عليها مثل كل مرة، لكن بالنسبة لي كان هذا درس لازم تتعلمه. أنا ما كنت أبي أعاقب بنتي، كنت أبيها تفهم إن قراراتها لها عواقب، وإن مو كل مرة بتلقى أحد يكذب أو يتدخل عشان ينقذها منها. وفيه فرق كبير بين إنك تترك ولدك يغلط ويتعلم، وبين إنك تتركه يواجه خطر ممكن يأذيه. إذا كل مرة تدخلنا وحلّينا مشاكل عيالنا بدلهم، متى بيتعلمون يتحملون مسؤولية أنفسهم؟ أنا كنت مؤمنة إن بنتي لازم تتعلم هالدرس وهي صغيرة، قبل ما تكبر وتكتشف إن الحياة ما راح تعطيها عذر كل مرة.

«قلت لك اجلسي! أمي متعودة على هالشغل، لا تحرجيني معها». الكلمة وقفت في حلقها. مو لأنه رفض مساعدتها، لكن لأنه تكلم عن تعب أمه كأنه شيء ما يستاهل حتى يناقشونه. بعد شوي، راحت للمطبخ تجيب موية، ولقت أمه لحالها تغسل قدور العشاء. قالت لها: «يمّه، ليه ما تخليهم يساعدونك؟» ضحكت أمه وقالت: «يا بنتي، الرجال من يوم هو صغير ما تعوّد يدخل المطبخ، وأنا أخلص أسرع منهم». صديقتي ما علّقت، لكنها لاحظت إن أمه وهي تتكلم كانت تفرك يدينها من التعب. في طريق الرجعة، خطيبها كان يسولف بكل عفوية: «شفتي أمي كيف؟ ما تقصر معنا أبد، حتى وهي تعبانة ما تحب أحد يشيل عنها». سألته صديقتي: «طيب وأنت، ليه ما قمت تساعدها؟» استغرب وقال: «وش دخل؟ هذي أمي، وأنا أساعدها بأشياء أهم. وبعدين هي بنفسها ما تحب أحد يدخل بشغلها». قالت له: «بس أنا يوم قمت أساعدها، أنت اللي منعتني». رد بكل ثقة: «لأنك ضيفتي، ما أبيك تتعبين عندنا». سكتت شوي، ثم سألته: «طيب لو تزوجنا، وجيت من الدوام ولقيتني أطبخ وأغسل وأنظف، وأنت جالس، بتقوم تساعدني؟» ضحك وقال: «لا تقارنين نفسك بأمي! أمي تعرف تدبر البيت، وأنتِ مع الوقت بتتعلمين». هنا اختفى من بالها كل الكلام الحلو اللي كان يقوله لها عن إنه بيكون سندها. هي ما كانت تدور على رجال يغسل الصحون عشان ترضى فيه، ولا كانت تنتظر منه يسوي كل شيء عنها. كانت تبي تعرف شيء واحد: هل هو يشوف شغل البيت مسؤولية مشتركة، أو يشوف إن فيه امرأة لازم تتعب عشان هو يرتاح؟ بعد يومين، اتصل عليها وقال: «أمي تسأل عنك، تقول ليه ما عاد كلمتيها؟» قالت له بهدوء: «لأني أبي أتأكد من شيء قبل ما نكمل». سألها: «وش هو؟» قالت: «لو أمك تعبت يوم من الأيام وما قدرت تخدم أحد، هل بتتعلم تسوي الأشياء بنفسك؟ ولا بتدور لك على وحدة ثانية تقوم بنفس الدور؟» عصب وقال: «أنتِ مكبرة الموضوع، كله عشان كم صحن؟» وهنا عرفت إن المشكلة ما كانت في الصحون من البداية. المشكلة إنه ما شاف تعب أمه، ولما حاولت تلفت نظره له، شافها هي اللي تصنع مشكلة. وبعد أسبوع، طلبت منه يوقفون موضوع الزواج مؤقتًا. مو لأنها حكمت عليه من زيارة وحدة، لكن لأنها اكتشفت إن الرجل ممكن يعاملك بلطف شديد، بشرط إن فيه امرأة ثانية تتحمل التعب اللي ما يبي يشوفه. وأحيانًا، أكثر شيء يكشف لك شريك حياتك مو كيف يعاملك وأنتِ قدامه، بل كيف يتعامل مع الشخص اللي يضمن إنه ما راح يشتكي ولا يتركه مهما تعب.

«إذا طلعتي الحين، لا ترجعين تندمين!» طالعته وقلت: «أنا ما ندمت يوم وقفت معك وأنت بلا وظيفة، ولا يوم دفعت عنك وأنت تقول لي اصبري. لكني ندمت يوم صدقت إنك بتوقف معي مثل ما وقفت معك». ثم أخذت بنتي وطلعت. بعد يومين، أرسل لي زوجي رسالة يقول فيها إن أمه زعلت، وإن أخته ما تقدر ترجع الأثاث بعد ما رتبته في بيتها، وإنه يبغاني أرجع عشان «نحل الموضوع بيننا». لكن الرسالة اللي وصلتني بعدها كانت هي اللي حسمت قراري. أرسل لي صورة من محادثة بينه وبين أمه، بالغلط، بدل ما يرسلها لها. كانت أمه كاتبة له: «خلّها تهدأ كم يوم، هي ما عندها مكان تستقر فيه مع البنت، وبتضطر ترجع. أهم شيء لا تعطيها فلوسها، إذا رجعت بنقنعها إن كل اللي صار كان سوء تفاهم». قرأت الرسالة أكثر من مرة. فهمت وقتها إنهم ما كانوا ينتظرون إني أهدأ… كانوا ينتظرون إني أضعف. ما رديت عليه، وبدأت أستشير محامية عن حقوقي وحقوق بنتي، وكيف أطالب بمستحقاتي بطريقة نظامية. وبعد أسبوع، اتصل زوجي وقال إنه مستعد يرجع لي الأغراض، بشرط أرجع للشقة وما أتكلم عن اللي صار مع أهلي. قلت له: «الأغراض أقدر أطالب فيها، لكن الثقة اللي ضيعتها ما تقدر ترجعها بشرط». ومن يومها، كل ما أحد من أهله يكلمني ويقول إني خرّبت بيتي بسبب سوء تفاهم، أسأل نفسي: لو كنت مكانهم، هل كنت بتعتبر أخذ أغراض أمّ جديدة من دون إذنها مجرد سوء تفاهم؟ ولا المشكلة الحقيقية إنهم كانوا متأكدين إنها ما راح تقدر تقول لهم لا؟

«طيب، عندك إثبات أو سجل وظيفي؟» ما كان عندها شيء واضح تثبت فيه سنوات شغلها. رجعت البيت ذاك اليوم وهي منهارة، وقالت لأختها: «أنا ما كنت عاطلة، أنا كنت أشتغل كل يوم، بس اكتشفت إني ما بنيت لنفسي أي شيء أقدر أوقف عليه». أختها قالت لها جملة غيّرت تفكيرها: «المشكلة مو إنك وثقتي فيه، المشكلة إنك خليتي كل مستقبلك المالي مربوط بشخص واحد، حتى لو كان أقرب الناس لك». بدأت تتعلم مهارة جديدة، وتشتغل على مشاريع صغيرة، وكل مبلغ تكسبه تحطه في حسابها وتوثّق شغلها بنفسها. بعد فترة، صار عندها دخل ثابت، وقدرت تستأجر شقتها وتدفع مصاريفها بدون ما تنتظر أحد. لكن أكثر شيء أثر فيها مو الفلوس. قالت لي: «أول مرة دفعت إيجار بيتي من حسابي، جلست أطالع إشعار التحويل وأبكي. مو لأن المبلغ كبير، لكن لأني لأول مرة من سنين حسّيت إن عندي قرار يخصني وما أحتاج أطلب الإذن عليه». القصة هذي خلتني أفهم إن الأمان المالي مو مجرد إن بيتك مليان احتياجات، أو إن زوجك كريم وما يقصّر معك. الأمان الحقيقي إنك تعرفين وضعك المالي، وتملكين وسيلة دخل، وتقدرين تتصرفين وقت الحاجة بدون ما تنهار حياتك لو تغيّر شيء. مو لأن كل زوج ممكن يغدر، ولا لأن الزواج لازم يكون معركة بين طرفين، لكن لأن الظروف تتغيّر حتى لو كانت النوايا طيبة. أحيانًا أكبر مخاطرة مو إنك ما تملكين فلوس اليوم، بل إنك تقضين سنوات تبنين حياة كاملة، وبعدين تكتشفين إن ما عندك شيء تقدرين تعتمدين عليه لو اضطرّيتي تبدئين من جديد.