𝕮𝖆𝖒.

Je ne fais que pleurer. Il n’y a absolument rien qui va. Je suis complètement détruite. (Et encore un soir où je vais mal dormir, et je suis fatiguée et même usée, je n’en peux plus, je suis à bout.)

Encore une fois trop conne d’avoir proposé. Je crois que c’est juste trop tôt pour qu’on se revoit, et putain, ça me brise. Mais je fais genre ça va, hein. ;)))))

Garder contact avec son ex’ pour (peut-être ?) devenir sexfriends ? Bonne ou mauvaise idée ? Mdr, bref. J’ai trop besoin d’oublier (et de me faire baiser).

Dîtes-moi pourquoi je suis toujours prise pour une conne ?! Dîtes-moi pourquoi je pensais, qu’avec Lui, c’était différent ?! Je suis usée, abattue. Anéantie. Brisée. Détruite. Et cela, à jamais.

Je lui aurais tout donné, tout mon amour et toute mon âme pour ne rien recevoir en retour. Pour vivre une putain d’histoire à sens unique. Et j’en ai fini avec tout ça. Je ne peux plus. Je ne peux plus continuer.

Ça m’a énormément coûté d’aller chez ma mère, surtout quand ma sœur s’est mise à me parler avec la plus grande des gentillesses de ma rupture. Je ne veux plus voir personne, c’est trop dur.

Je bois, encore et encore. Bien seule. Et complètement détruite.

Je souffre trop. Beaucoup trop. Je n’y arrive plus.

(Et le pire dans tout cela, c’est que je te souhaite juste d’être heureux. Je ne le serai plus jamais, moi. Mais ce n’est pas grave, car je n’ai jamais compté et que je ne compterai jamais.)

Je n’attends qu’une seule et unique chose : bien pouvoir me défoncer la gueule dans quelques jours maintenant. Juste tout oublier. Et m’oublier. (Lui, jamais je ne l’oublierai. Jamais. Et ça me brise.)

Je veux le retrouver. C’est la seule chose dont j’ai besoin. Putain. Je suis complètement détruite.

Encore et toujours les larmes qui montent. Je n’y arrive pas. Et je n’y arriverai pas sans Lui. Il était tout pour moi, absolument tout.

C’est terminé, pour de bon. Il m’a brisée. À jamais. Et il me dégoûte. Qu’il ne cherche plus à me contacter. Il a brisé une vie. Ma vie.

J’ai envie de lui écrire que je me suis calmée et savoir si on peut discuter mais ce n’est vraiment pas une bonne idée, et je me déteste pour cela. Je me déteste tellement.

Les larmes aux yeux, encore et toujours. Le cœur détruit.

Est-ce que vous avez des bons sites de rencontre pour des rencontres hétérosexuelles à me conseiller, s’il vous plaît ?

J’ai été un second choix pour Lui, et même pas un choix du tout. Il a juste profité de moi, il voulait juste me baiser, et il a eu ce qu’il voulait.

Je crois que je vais me réinscrire sur les sites de rencontre. J’ai besoin de l’oublier.