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Auf dem Schulfest angekommen und mitgeteilt zu kriegen, es gebe genug freiwillige Helfer, man könne ruhig wieder heimgehen; Leute, scheiß auf Meerblick, Lottogewinn oder die neueste Staffel der Lieblingsserie: SO fühlt sich wahres Glück an!
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Facebook schlägt mir einen "Ist ihr Kind hochbegabt?"-Artikel vor.
Zeitgleich semmelt der 10-jährige vor die Terassentür des Ferienhauses, weil er denkt, sie sei offen.
Macht euch keine Sorgen, um eure Privatsphäre bei Facebook - überhaupt nix wissen die!
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Replying to @PatzillaSaar @medienrecht
Auch unser Projekt @TabletalkEurope, das es seit 2015 gibt, hat die Leben aller Beteiligten komplett verändert. Alle diese Projekte sind so wertvoll, sie müssten viel weiter getragen werden als in die ohnehin relativ aufgeschlossenen Kreise.
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"Iss mal die 3 Chilis!"
"Bist du bescheuert?!"
"Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!"
"ACH JA? GIB MIR 4!"
Wie Männer funktionieren.
Und warum sie früher sterben.
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Fand keinohrhasen übrigens nen kackfilm wollt ich noch sagen hatte damals noch kein twitter
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Ich würde niemals Dinge twittern, die unwahr, erfunden oder meiner Fantasie entsprungen sind.
Ich schwöre bei meinem Einhorn.
Euer Hermann
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Football is a simple game, 22 men chase the ball for 82 minutes and the Germans get a player sent off so 21 men chase the ball for 13 minutes and at the end the Germans somehow fucking win.
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Ich kann nie zu nem Twittertreffen, weil ich nicht mehr weiß, wem ich erzählt hab, ich wäre Rockstar und wem, ich wäre Kugelstoßweltmeister.
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Ich halte die Zahl meiner Facebook-Kontakte begrenzt, damit es nicht zu mühsam wird, alle anzuschreiben, die mein neues Profilbild nicht liken.
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Wie mir gerade von der lieben Verkäuferin das 3. Kind eingeredet wurde und ich sie aufklären mußte, daß es sich nur um eine Lebensmittelschwangerschaft handelt.
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Radiowerbung an: "Gewinnen Sie eine Traum-Immobilie im Wert von 400.000€."
Toll!
Aber was soll ich mit ner 1,5 Zimmer Wohnung in Hamburg?
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Ich liebe meinen Staubsaugerroboter wie ein Kind.
Vor allem deswegen, weil er schon fast 2 ist und noch keine gequirlte Weltverbessererkacke von sich gegeben hat.
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GAULAND klingt einfach nach einem richtig beschissenen Vergnügungspark, wo es überall nach Wurst müffelt und man Angst hat, vom Personal unsittlich berührt zu werden.





















