Kai Mabuchi

自分とつながりなおしたときの、力が戻ってくる感覚だったり、新しい気づきや発見が起きてくる感覚が大好きです。 自分に寛いで新しくなったような世界に触れると、子供の頃のような気持ちになる。 ぜひ、体験しに来てください。 resonanceblue.com

AIやテクノロジーがどんなに発展したとしても私たちはこの身体を抱えて生きていくしかなく、自分の心身と良い関係性を育んでいくことは人生を豊かにしていくだろう。 ボディーワーカーとして、楽しいこと、不思議で面白いこと、心地よいこととして身体とつながりなおすことをお伝えしていけたらいいなと思います。 resonanceblue.com/

少しずつ幼少期の怯えが変化してきていて、胸郭が緩んでから出てきていた背中の痛みが少し軽くなってきた。 今朝は肩甲骨の間がぽかぽかして、ホッカイロを貼ってるかのよう。 苦手だったことの中に、今までよりも抵抗少なくできるものが増えた。 まだまだ、観察。

SNSやインターネットには動画も含め色々なハウツーがあふれています。 でも、「自分を愛する」とか、「自分を大事にする」というのがどういうことかというような、「構え」。その「構え」をどのように見つけていくのか。 そんなあまりにも根本的なことを知るには身体丸ごとで経験していかないと難しい。 私にとってフェルデンクライスのレッスンは、身体を動かしながら根本的でとても大切なものを見つけ直していく時間だったりします。

胸郭が緩んでから本当に色々なことがほろほろと出てくる。 怒りや拒絶の感覚が解けてきたら、心底怯えきっている幼少期の自分が感じ取れるようになった。 身体が安心して初めて、自分がどれほど安心していなかったかに気づく。 今の私と過去の私とを識別できるようになり、自分で自分を育て直すことができるようになる。 おかえり。怖かったね。

胸郭が深くほどけてから、受け入れているようで受け入れられていなかった自分のよくないところが深く理解できるようになってきていて、時々「うっ」となりつつもそういう自分を責めずにそれと一緒にいることをしている。 人は安心していなければ自分のやり方を変えることは難しい。 それどころか、自分のしていることを認めることすら困難になってしまうことがある。安心できていないと、自分の問題を直視すること自体が脅威になってしまうから。 他人からも自分自身からも、強要されたり非難されたりすることで深いところから変化できることなんてほとんどないのだろう。 自分を変えるために自分を敵に回す必要はない。自分の弱さに寄り添いながら変化を見守る。自分の持っている、変化していく力を信頼する。

私が今まで参加した中で最も面白かったWSです！ 灯りを点さずに満月の晩に山を歩く。 最初は凸凹の山道に躓いていたのが、1〜2時間歩くと見えてないのに明るい場所を歩いているときと同じように歩けるようになる。 普段と違う知覚が開いて、勝手に障害物を足が避けるのが凄く面白かったです。 貴重な機会、ご興味ある方はぜひ！

執着って、それにこだわっているから別のものが選べないのじゃなくて、他に選択肢がないのでそこを死守するしかない状態なのかもしれないな、と思う。 動くことができるしなやかさと、別の選択肢があるということに気がつくと自然に外れていくことが多い。 手放すことは結果にすぎず、別のものを選べる能力が育った先に起こることなのかも。

コメントありがとうございます😃 そうなんです！生きてる限り、私たちは成長し続けることができるし、それは外から強要されるような「成長」ではないのですよね。 初めて自転車に乗れたときや歩くことができたときのように、自分の世界が広がること、自分に頼もしさを感じられるようなことが「成長」なんだと思います。 そして「正しいこと」は本当に曲者ですよね。「正しい」ってどういうことなのか、自分が何をしているのかが認識できていないと簡単に巻き込まれてしまうと感じます。

自分で自分のことをお世話して育てることが楽しくなってくると、人にどう思われるかということについてまた興味が薄くなってきたな、と思う。 昔は怒りを感じていた親が面倒を見てくれなかったということにもどんどん興味が薄らいでいる。自分でやった方がずっと心地よいのだから、人に求めるものが減るのだろう。 自分が自分の味方でいられるってこんなにも心強いことなんだなあ。

胸郭が深く緩む前が10とすると、すべてを拒絶する感覚が今は3とか4くらいになっている。 固定観念や世界観を点検しなおしていらないものは手放し、やっていた無駄な努力も減らしている途中。 今やっている大きなトピックのひとつは食。 母は「とにかく身体にいいから食べなさい」という人で食べきれない量の食事を作るし、何かが苦手だというと手を変え品を変え食べるまで出し続ける人だった。 私が食べ物の好き嫌いがないのはそういう母の努力のおかげだけれど、その反面身体に合わないものに対して鈍感という側面もある。 食べ物が残って痛ませてしまうことが繰り返される両親の喧嘩の原因だったので、食べ物を残すのもとても苦手で満腹の感覚が弱かったところがある。 これがだいぶ外れたので、ひとつひとつ「おいしい？」「食べたい？」「お腹すいてる？」と確認しながら今の私の「ちょうどいい」を探しなおしている。 面白いなと思うのは、こうやって地道に自分を育てなおすことを面倒というよりも、ささやかな喜びとして感じていること。 成長が止まってしまっていた幼い自分を丁寧にお世話して育てていくことは楽しい。