Smejies, lai nav jāraud

Pateicu sievai, ka gribu tikt kremēts. Viņa piezvanīja un sarunāja uz otrdienu.

Nācijas sajūtas pēc 15. Saeimas ievēlēšanas :D

Taisnība.

Korejiešu bērniem ir labākas sekmes, jo viņiem nav iespējas skolā samelot, ka mājasdarbu apēda suns.

Telefonsaruna ar slimnīcu. Ārsts: – Man ir jums divas ziņas, labā un sliktā. Labā ir tāda: jums atlicis dzīvot ne vairāk kā 24 stundas. Pacients: – Nevaru pat iedomāties, kāda pēc šīs var būt sliktā! Ārsts: – Es sajaucu datumus plānotājā, man bija jāzvana jums vakar...

J: Kāpēc Meksikai nav savas olimpiskās komandas? A: Jo visi, kuri spēj skriet, lēkt vai peldēt, jau dzīvo ASV.

Viņa: – Es esmu feministe, tāpēc izmantoju savas mātes uzvārdu, nevis tēva. Es: – Tas ir, tu gribēji teikt, sava vectēva uzvārdu?

Tavs STRIPTĪZA skatuves pseidonīms ir tavu apakšbikšu krāsa + pēdējais ēdiens, kuru ēdi. Uzraksti savu variantu komentārā, lai es arī varu ierēkt 😁

Sieva atnākusi no darba balles kārtīgā pālī, vīrs cenšas nolikt viņu gulēt. – Mīļais, kas te virs manis lidinās? – Nomierinies, tā ir tikai muša. – Un kāpēc viņa ir balta?! – Aiz loga dziļa nakts, un muša ir jau uzvilkusi naktskreklu. Guli!

Virtuvē plīstošu trauku troksnis. Sieva: – Kas tur notiek?! Vīrs (no virtuves): – Mani pārņēma apgaismība, es jau redzu nākotni! – Un kas tajā nākotnē redzams? – Iesim uz veikalu un pirksim jaunu cukurtrauku...

Noskaidrots, ka visideālākās sievas esot skolotājas. Uzdevušas jautājumu, tās vismaz apklust uz kādu brīdi, lai sagaidītu atbildi.

– Mīļais! Pirms kāzām tu man stāstīji, ka esi daudz ceļojis pa Eiropu un Āfriku. Kad mēs ar tevi kopā kaut kur aizbrauksim? – Kāpēc jābrauc? Es tev tāpat pastāstīšu!

Mana otrā pusīte teica, ka mums jāparunā par nākotni. Stundu stāstīju par teleportēšanos un lāzeriem, kamēr izrādījās, ka nepareizi sapratu domu.

Tu saproti, ka esi neglīts, kad ballīte nonāk līdz grupas fotogrāfijai un tev pasniedz kameru.