阿弥陀

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃。。。没饭吃

今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：“ 找死啊？”女子回道：“ 知道还刹车！”

一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

初中时候和两同学一起去澡堂洗澡。小包间那种。正在洗的时候，一哥们突然说“看，这跟隔壁包间的墙上有个孔，咱看看？” 我们猥琐带点兴奋的说“你先看，完了我们也分享” 他屁颠屁颠的过去偷看。刚把眼睛凑上去，就骂“ctm” 我们纳闷“咋了，咋回事啊” 他悲愤的说“对面的正在偷窥咱”。。

单位的管理很操蛋，闲聊的时候问公司网页管理员，为啥不开放评论功能，管理员深沉的说到：曾经开过，后来领导受不了刺激，又关了

年前同事在家杀鸡，狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

我们公司有一个同事想请假回家 说她老婆怀孕五个月了，想要回去看看她老婆，领导知道他是个很二的人，可又说的一本正经，于是问他来公司上班多久没回家了，他：七个月…… 。。。。。。。。。。。。。。

公交车上， 女：出生证明办好了吗？ 男：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。 女：后来呢？ 男：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

大二学习游泳课，一、三、五上课。宿舍一2B居然两个月后摸清了班里15名女生大姨妈来的时间，据他所说是运用了统计学！

妹妹今年念初中，晚上下班回来，发现她在我房间。 我问她：有事吗？ 她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。 我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。 我追问道：为什么介绍给我。 妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。 我.........

早上打开广播：“如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。” 哥对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。 广播：”好了，养猪知识讲座到此结束“

什么是闺蜜？就三个人，a说b身材真好，b立马掀开衣服说 才不好，你的才好！a也掀开衣服说 都是收腹裤的功劳！c也掀开衣服说 哎呀我也有穿！！ 只见三个XX把衣服掀开站在没有拉窗帘的落地窗前…

同事刚买完车后改了个签名——”今天倒车差点把我家小区保安镶墙里。。。

上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。

去表弟学校，看见某女生公寓门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子。

媳妇躺沙发上贴黄瓜片休息，儿子在看电视。媳妇说道：“能不能不看这个儿童片，看点儿别的。”儿子看了他妈妈一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”媳妇说：“我有个眼睛没贴，能看。”儿子“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把媳妇另一只眼睛也给贴上了。

一广东妹子由于普通话不是很好，与一名男同事发生了语言冲突，不想这妹子直接来了一句:和你说话就是鸡跟鸭说话……周围的同事全部都笑翻了！妹子各种不谈定啊！不料，周围冒出一句多少钱一晚……这妹子果断泪奔啊

公司年会上一主管在舞台上对一个外号小猴子的女生表白：我要每天帮你剥香蕉皮。这是我看过最隐晦的表白了。

女友突然打电话给我:亲爱的，我怀孕了，我:各种兴奋中……她:对不起孩子不是你的……我:滚你妈...，她:是咱俩的……然后她挂断电话，现在屋外跪求原谅中…