Joe K.

"Kevin, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Mama! Ich heiße Franz!"

Wie ich bis 10 zähle: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Wie Bill Gates bis 10 zählt: 1, 2, 3, 3.1, 95, 98, ME, XP, Vista, 7, 8, 8.1, 10.

Warum überquert das Huhn die Straße? Um sich vor den Langstreckenraketen Nordkoreas in Sicherheit zu bringen.

Drittes newtonsches Gesetz der Emotion: "Die Reaktion des Mannes hat eine Überreaktion der Frau zur Folge."

"WO, VERDAMMT, WARST DU?" "Pokern mit Kumpels." "ES REICHT, PACK DEINE SACHEN UND GEH!" "Ok, du aber auch, das Haus gehört uns nicht mehr."

Mein Boss so: "Schick mir einen deiner lustigen Witze!" Ich so: "Ich arbeite gerade. Später." Mein Boss: "Der war gut. Hast du noch einen?"

Ich rief meine Frau an:"Wo bist du?" "In der Küche." "Dann komm ins Wohnzimmer und schau dir an wie hoch unsere Telefonrechnung wieder ist."

"Habe in einer Doktorarbeit gelesen, dass Grashalme Schmerz empfinden können!" "Netter Versuch, Schatz. Der Rasenmäher steht im Schuppen."

Ich habe einen Eiswürfel allein durch meinen intensiven Blick zum schmelzen gebracht. Hat nur etwas länger gedauert.

Ich würde ja niemals behaupten, dass ich reich bin, aber hey, ich habe soeben mein Auto VOLLgetankt!

Mit 14: "Ich hab dich lieb." Mit 21: "Ich liebe dich." Mit 60: "Ich werde dich so lange lieben, bis ich vergessen habe, wer du bist."

"Wieso ist das hier so dunkel bei dir?" "Naja, mit der letzten Lohnkürzung haben die das Licht am Ende des Tunnels ausgeschaltet."

Ich habe immer einen Baseballschläger unter meinem Bett. Nur für den Fall, dass jemand bei uns einbricht und einen Ball nach mir wirft.

Kleiner Tipp: goo.gl/v5TCR

Facebook Timeline oder wie ich es nenne: Scripted Reality

"Sie sind jetzt seit 40 Jahren glücklich verheiratet, wie haben Sie das geschafft?" "Sie müssen lauter sprechen, ich höre fast nichts mehr."

Wenn mich jemand nach meinem Job fragt, sage ich: "Ich verkaufe Drogen an fette Menschen!" Klingt besser als "Ich arbeite bei McDonald's".

Frauen leben vier Jahre länger als Männer. Unfair sowas, von Fußballregeln keine Ahnung haben, aber eine extra WM geschenkt bekommen.

Ich habe mich gestern mit einem Arschloch geprügelt. Es fing alles damit an, dass er zurückschlug.

"Schatz, du warst früher viel besser im Bett!" - "Hmm, darf ich auch eine zweite Meinung einholen?"