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Joined April 2024
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うつ病になって初めて気づいた。
私、休み方がわからない。
会社にいた頃は、毎日のように「休みたい」「何もしたくない」って思ってた。
でも、いざ退職して自由な時間ができると、何をしていても罪悪感が消えない。
昼まで寝ていたら「また午前中を無駄にした」
テレビを見ていたら「こんなことしてる場合じゃない」
散歩に出かけられた日は「これだけ動けるなら、もう働けるんじゃない？」
何をしても、頭の中で誰かに責められているような気がする。
働いていた頃は上司に怒られるのが怖かった。
今は、誰にも怒られないのに、勝手に自分を責め続けてる。
仕事は辞めた。嫌な上司にも会わなくなった。
それなのに、頭の中はずっと罪悪感だらけ。
会社を辞めれば休めると思っていた。でも、心まで休まったことは、これまで一度もない。
「もし、あなたの大切な友達が今のあなたと同じ状態だったら、何て声をかけますか？」
私は少し考えてから、
「無理しないで、ゆっくり休んでって言うと思います」
と答えた。
「じゃあ、どうして自分には同じ言葉をかけてあげられないんでしょうね」
何も言えなかった。
確かに、友達がうつ病で寝込んでいたら、怠けてるなんて絶対に思わない。
ご飯を食べられただけでも安心するし、お風呂に入れなくたって責めたりしない。
なのに、自分のことになると、
「今日も何もできなかった」
「いつまでこんな生活してるんだろう」
「みんな働いてるのに」
そんな言葉ばかり頭に浮かぶ。
先生は最後に、
「人には優しくできるのに、自分にだけ厳しすぎるのかもしれませんね」
と言った。
診察室を出たあとも、その言葉がずっと頭から離れなかった。
自分に対して、一番ひどい言葉を浴びせていたのは、私自身だったんだね。
うつ病で休んでいると、「何もできない自分が嫌だ」という気持ちに加えて、お金の不安まで押し寄せてくる。
「休まなきゃいけないのはわかってる。でも、収入がなくなったらどうやって生活すればいいの？」
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うつ病になってから、頑張ってる人を見るのが嫌になった。
SNSで「今日も仕事頑張った！」「休日は資格の勉強！」なんて投稿を見ると、反射的にアプリを閉じてしまう。
別に、その人が嫌いなわけじゃない。
むしろ、以前の私もそういうタイプだった。
仕事も頑張りたいし、休日も充実させたい。何もしていない時間がもったいないと思っていた。
でも今は、朝起きてご飯を食べるだけで精一杯。
同年代の友達が昇進したり、転職に成功したりしている間、私は病院と自宅を往復している。
「人と比べなくていいよ」なんて、頭ではわかってる。
でも、比べないなんて無理だった。
本当は、私だってそっち側にいたかった。
誰かの頑張りを素直に応援できない自分が嫌になるし、そんな自分をますます嫌いになる。
うつ病になってから、他人の幸せが眩しすぎて、まともに見られなくなってしまった。
「それはもう分かったから。もう一回送って」と。
仕方なく再送したら、今度は突然、「お前さ、人に仕事頼まれてんのに、その態度は何？」って怒鳴られた。
意味がわからなくて固まっていたら、
「最近の若い奴はみんなこれだよ」
とまで言われた。
でも、このあと判明した事実が、もっと信じられなかった。
結局、上司が自分でメールを見つけた。
「あー、迷惑メールに入ってたわ」
それだけ。
いや、謝罪は？
「すみません」の一言もなく、普通に資料を開き始めた。
しかも数分後、
「これ、今日中に修正しておいて」
と。
「ほかの案件もあるので、明日でもいいですか？」と聞いたら、
「お前、自分の立場わかってんの？」
って。
もう笑うしかなかった。
期限内に送って怒られる。
再送しても怒られる。
修正依頼を断ったら怒られる。
しかも原因は、本人のメールの見落とし。
こういうことが、一度や二度じゃなかった。
そのうち、上司から通知が来るだけで心臓が跳ねるようになった。
朝起きると吐き気がする。日曜日の夕方から涙が出る。何をしていても、次は何で怒られるんだろうと考えてしまう。
結局、私はうつ病になって退職した。
あれからしばらく経った今も、スマホに通知が来ると、一瞬体が固まることがある。
上司は、たぶんあの日のことなんて覚えていない。
でも私は、今でも覚えてる。
人を怒鳴りつけた側は翌日には忘れていても、怒鳴られ続けた側は、会社を辞めたあとまでその声に苦しめられることがある。
本当に悔しい。
いろんな解決策を考える余裕がなくなることがあるんです」
休職する
仕事を減らす
誰かに相談する
環境を変える
本当は、いくらでも選択肢がある。
でも、あの頃の私には、そんなもの一つも見えていなかった。
朝、目が覚めた瞬間から絶望していた。
会社に行けばまた怒られる。でも休めば迷惑をかける。辞めたら生活できない。でも明日も出勤するなんて耐えられない。
考えれば考えるほど、全部の道が塞がっていく。
そういうとき、頭に浮かんでくるのは、
「このまま耐え続けるか」
「もう全部終わらせるか」
極端な二つの選択肢だけだった。
そんな私に先生は、
「それだけ追い詰められていたということです」
そう言ってくれた。
その言葉に、すごく救われたのを覚えてる。
1ヶ月経っても体は思うように動かない。
それなのに、家賃も光熱費もスマホ代も、毎月当たり前のように引き落とされていく。病院に行けばお金がかかるし、薬をもらうにもお金がいる。
スーパーで数百円のおにぎりを買うことすら躊躇するようになった。
別に贅沢したいわけじゃない。可愛い服も旅行も、もうどうでもよかった。
ご飯を食べて、安心して眠れたらそれでいい。
なのに現実は「早く働かなきゃ」って焦っておきながら、朝になると起き上がることすらできない。
生きていくにはお金が必要なのに、そのお金を稼ぐための元気が、今の私にはない。
うつになって初めて知った。働けないことももちろんだけど、“お金が尽きる恐怖”って、ものすごく心を追い詰めてくる。
うつ病で退職してしばらく経ったけど、正直、こんなに回復が不安定だとは思わなかった。
最初の1週間は、ほとんど寝て過ごした。朝起きても体が重くて、気づけば夕方。ご飯を食べるのもしんどかった。
2週目。少し起きられるようになった。でも、朝は理由もなく不安になるし、夜になると急に涙が出る日もあった。
3週目。久しぶりに15分だけ散歩できた。「少し元気になったかも」と嬉しくなったのに、翌日はお風呂に入る気力すらなかった。
4週目。ご飯を美味しいと感じたり、テレビを見て笑えたりする日が増えた。でも、その数時間後には何も楽しくなくなって、布団から出られなくなることもあった。
調子がいい日は「そろそろ働けるかな」と期待して、悪い日は「もう一生働けないかも」と絶望する。
貯金が減っていくのも怖い。でも、あの職場には二度と戻りたくない。
昨日できたことが、今日はできない。
朝は元気だったのに、夕方には泣いている。
少しよくなったと思うたびに、また落ち込む。
うつ病の回復でつらかったのは、調子が悪いことだけじゃない。自分が本当に回復しているのか、毎日わからなくなることだった。
うつ病になってから、一番怖くなったのは
「予定を入れること」かもしれない。
昔は友達から誘われたら、予定が空いている限り「行く！」って即答していた。
でも今は、来週の予定を聞かれても、すぐに返事ができない。
今日元気でも、明日元気とは限らないから。
約束した日に起き上がれなかったらどうしよう。直前にキャンセルして、迷惑をかけたらどうしよう。
そんなことばかり考えてしまう。
本当は友達と遊びたい。旅行にも行きたい。以前みたいに、何も気にせず予定を埋めたい。
でも、今の私には「明日の自分」がまったく信用できない。
うつ病になる前は、未来に楽しみな予定があるだけで頑張れた。
今は、その楽しみだったはずの予定さえ、プレッシャーに変わってしまう。
こうやって少しずつ、自分の世界が狭くなっていく。
「ちゃんとご飯食べてほしいから」
たったそれだけだった。
母には、お金に困っているなんて一度も言っていない。
でも、電話で「あんまりお腹空かない」と話していたから、何となく察していたらしい。
「まだ貯金あるから大丈夫だよ」と返すと、
「じゃあそれで、ちょっといいもの食べなさい」
と。
情けなかった。
26歳にもなって、母から生活費を送ってもらうなんて。
でも正直、ありがたかった。
退職してから、毎月減っていく貯金を見るのが怖かった。
家賃も光熱費も容赦なく引き落とされるのに、いつ社会復帰できるのかはわからない。
以前は自分で働いて、母にご飯をごちそうすることもあった。
それが今は、母からの3万円に救われている。
ありがたいのに、申し訳ない。
うつ病になってから、人の優しさに救われるたび、以前の自分と今の自分を比べてしまうのがつらかった。