اشهدكم متابعيني إني لا عاشقة ولا ولهانة، أكتب مشاعري وأفكاري اللحظية غالبًا تحت تأثير كتاب، اقتباس أو فيلم وأحيانًا هواجيسي وليدة الفراغ، هذه التغريدة حبّة الهيل بالرز .. مالها داعي بس منحدّه عليها
عذاب، أن تلوّح لك الحياة بكل ما أردته، وأن تكون على مسافة كافية تخليك تشوفه بوضوح، بتفاصيله كلها، لكن مو قريب كفاية إنك تمد يدك وتآخذه.. عالق بين البين؛ لا محروم تمامًا ولا قادر توصل، وكأنك تعيش على تخوم الحياة اللي تتمناها، تشوفها وتقدر تتخيل نفسك فيها، بس ما تقدر تدخلها
الله كريم، وكل الاحتمالات واردة، بس هل يُفترض فينا نكون ممتنين لمجرد امتلاكنا رفاهية النظرة؟ ما أدري، الموضوع يشبه إطلالة رائعة.. بس من زنزانة. يمكن تكون نفسية، مادية أو مجتمعية، تختلف أسبابها، لكن تظل النتيجة وحدة.
رغم إدراكي لاتساع الحياة وضآلتي فيها، أحس إنها تظل أصغر بكثير من الحياة اللي تدور داخلي. لدرجة إن أي شعور يخالجني، سواء فرح أو حزن أو أيًّا كان، أحس إنه يغلّفني ويحتويني بالكامل، وأنغمس فيه بكلّي، ما أعيش الشعور قد ما ألقى نفسي عايشة داخله، وما يكون عندي خيار غير التسليم
يوجعني قلبي كل ما أتذكر شكثر كنت فصيحة في التعبير عن مشاعري وأفكاري وآرائي، وفجأة ما عدت أقدر، أو ما أرغب، أو يمكن أحس إن اللغة باتّساعها ما عادت تكفيني. الشعور كثيف، والكلمات تخونني
توجعني حقيقة أن الزمن قد يتوقف فعلًا عند لحظة معيّنة.. تعيشها مليون مرة بنفس الشعور، بنفس الحرقة. ثم فجأة، بسبب أو بدون سبب، تدرك الفجوة الزمنية بينك وبين العالم الواقعي، وأن الحياة فعلًا تمشي وأحيانًا بنضطر نترك أجزاء مننا ونماشيها
أعيش مرحلة في حياتي أجبرتني أكون صريحة مع نفسي بشكل ما كنت قادرة عليه قبل لدرجة إني وقفت أحوّل أخطائي مجملًا إلى تجارب تعليمية بحتة، بغض النظر عن أي شيء آخر.. خلاص بعض الأشياء تبقى مجرد أخطاء وما لازم أعيد تعريفها كتجربة مريت فيها عشان أتعلم
البديهيات تبقى بديهيات موضوعية لين تضطر تعيشها كواقع، وتعرف شكثر أهي مو منطقية، ومو سهلة، وأنه ولا فيه شيء بهالحياة منطقي أو سهل. وأن هذا الكم من السوداوية في صباح عشوائي .. مبرر
يمكن التعلق مو المشكلة بحد ذاته، المشكلة لما يخلينا نرفض التغيير. كل مرة نرفض فيها التغيّر، إحنا مو بس نتمسك بالأشياء أو الأشخاص أو الأماكن، لكن بنجمّد أنفسنا معاها. Because we are what we feel and how we feel، شخصياتنا ومشاعرنا بتبقى بنفس المكان، بينما الحياة كلها تمشي ..
ما أعرف كيف أوصفه لكن فيه شعور خفي بالأسى تجاه نفسي كل مرة أسوي أشياء بسيطة normally someone else would do. مع إني ممتنة لمستوى الاستقرار والاستقلالية اللي وصلت له، إلا إنه يظل دائمًا فيه رغبة إني أكون أنا اللي يستقبل؛ لمجرد المحبة، مو لأني أحتاج
ترعبني حقيقة إن الحياة تعطي بيد وتأخذ بالأخرى. أفهم هالشي وأدري إنه واقع، وإنه يحصل و حصل، بس ما أقدر أوصل لمرحلة أتقبله فيها لدرجة إنه ما يوجعني. تخوفني فكرة إن الحياة ممكن تعرض علي أكثر ما أتمناه وأعرفه على طبق من ذهب، بس ما أعرف وش بيكون ثمنه .. وش بتاخذ مني بالمقابل
However, regardless of all that, I know I will always choose to embrace whatever happiness, opportunities, love and joy come my way لأن ما ودي خوفي من خسارة ما أملكه يحرمني من تجربة أو عيش شيء جديد قد يكون اكثر نفعًا لي
كنت أعتقد ان التناسي أفضل حل للتشافي من الماضي ولما فعلًا بديت أنسى خفت، صرت أراجع الذكرى من أصغر تفصيلة لأكبرها، بدون ألم فقط حنين، وخوف من اني أفقدها كأن لم تكن .. أحسها مو بس جزء مني لأ، بل المكون الأساسي لما أنا عليه الآن
أمس سمعت متصل في إذاعة القرآن يقول إن من نعم الله علينا أن جعل لنا مواسم طاعات معلومة، وهذا لأن أعمار أمة محمد عليه الصلاة والسلام قصيرة، شرعت لنا هذه المواسم لنغتنمها ونعوض قصر الأعمار ..
كنت أظن أن أصعب شيء هو لحظة اتخاذ القرار، بس والله الأصعب فعلًا هو ما بعده، أن تتعايش معاه وتتقبل تبعاته، تجاهد نفسك أمام كل لــو تمرّ في بالك. شيء مؤلم، غصة مزمنة ما تهدأ
