薩約 (Zai-* ) retweeted
JIZURAの更新
UIの英語中国語韓国語対応
・機能追加
タイムラインの拡大ビュー+タイミングを掴んで移動
歌詞行の中でカットが何度切り替わるか調節
選んだ歌詞行だけ書き出し
間奏の記法追加
行から歌詞を修正
タップ同期を途中からやり直す
上部? から、チュートリアル
・修正
mp3出力不具合
돔이 약한 모습을 보여도 권위는 유지될 수 있을까?
돔이라는 이유로 늘 단단하고 흔들림 없어야 한다고 생각하는 경우가 있다. 힘든 일이 있어도 티 내지 않고, 불안하거나 자신 없는 모습을 보이면 관계의 수직성이 무너질 것처럼 느끼기도 한다.
그런데 나는 권위가 ‘약한 모습을 보이지 않는 것’에서 생긴다고 생각하지 않는다.
자신이 힘든 상태라는 걸 인정하면서도 상대에게 감정을 떠넘기지 않는 것, 실수했을 때 책임지고 사과할 수 있는 것, 필요할 때는 도움을 요청하면서도 관계에서 맡은 책임을 놓지 않는 것.
오히려 이런 태도에서 더 큰 신뢰가 생길 수도 있다고 생각한다.
돔도 결국 사람이고, 항상 강할 수는 없다.
그렇다면 권위는 완벽함에서 나오는 걸까, 아니면 흔들리는 순간에도 자신의 역할과 책임을 다하는 태도에서 나오는 걸까?
나는 후자에 조금 더 가깝다고 생각한다.
薩約 (Zai-* ) retweeted
Reverse Alignment is a big, bold idea.✨
It got the Platform Originals luxmaxx treatment.💎
Gratitude to hlb, Tenzin & friends for the co-creation.🙏
Let’s reset institutions, processes & AI infrastructure — together!🤝
Read. Watch. Learn.🔽
#LLAP🖖
reversealignment.ai/events/y…
薩約 (Zai-* ) retweeted
Amazon & eBay just banned third-party AI shopping agents — effective March 2026.
But here's the real story: they're building their own.
Amazon invested $50B in OpenAI for agentic commerce. eBay launched its own AI buyer agent. Both updated ToS to disable external AI tools without appeal.
This isn't about safety. It's about controlling the AI layer between brands and consumers.
The pattern is clear:
→ Platforms ban external agents
→ Launch proprietary ones
→ Become the new gatekeepers
37% of UK shoppers will use AI assistants as first choice by end of 2026. Whoever controls the agent layer controls commerce.
The question for policymakers: should platforms be allowed to ban competing AI agents while building their own?
This is the next antitrust frontier. #AIAgents #eCommerce
薩約 (Zai-* ) retweeted
The first AI-native companies are emerging — zero employees, fully autonomous operations.
Not science fiction. Right now:
→ AI agents handling customer service, finance, logistics
→ Smart contracts replacing corporate governance
→ Revenue flowing 24/7 without a single human in the loop
The question isn't whether this works.
It's whether our legal systems are ready.
Who's liable when an AI-only company makes a mistake? Who signs the contracts? Who pays taxes?
Taiwan needs to lead this conversation, not react to it.
#AIAgents #Web3
薩約 (Zai-* ) retweeted
初版做好了!2026年上半年的信用卡簡表~~😆
@3_3llll @herocowcow
薩約 (Zai-* ) retweeted
《關於A男相關事件之公開聲明》(文長)
最近,我經歷了一段非常沉重的事情。
我與一名男性(以下稱A男)有過親密互動。
近日我才從友人口中得知,他在我們有互動的同一時期,還與其他多位女性發生關係,其中部分情境涉及「當事人非積極同意」的情況。
這讓我感受到極深的欺騙與傷害。
更讓人難過的是,A男曾口頭承諾會公開道歉,但最後卻沒有履行,選擇消失不再回應。
在我們調查並找到越來越多受害者時,他甚至以法律壓力要求我不要再說出任何細節,並聲稱自己對我「沒有法律上的責任,只有道德上的義務」,並表示若我進一步公開細節,將以「妨害名譽」對我提出告訴。
本文的重點不在於個人情感糾葛,而是涉及多名受害者的人身安全與身心健康,因此我們不得不公開澄清。
在任何關係裡,「誠信與尊重」都是基本,每個人都有權利知道自己所處的狀況,並自由選擇是否接受。
在我得知實情後,給過A男多次解釋與說明的機會,但他仍一次又一次選擇隱瞞與說謊。
直至今日,他都尚未就相關問題完整回應,並持續隱瞞。
據我與其他人了解,他在短短兩個月內,除了剛建立關係的新伴侶A女以外,仍與多位對象發生親密行為。
而這些對象當中,包含其伴侶在內幾乎所有人皆不知情他同時與其他人有所往來。
這些欺瞞讓我們皆留下了很大的陰影,
但我們會繼續尋找適合的方式維護自己的權益。
同時,我也希望大家更重視「告知與積極同意」的重要性,避免更多人受到傷害。
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⚠️ 特別提醒:
我們掌握到的對話紀錄顯示,A 男此前在對方尚未成年(16歲)時即與其相識並有所互動,且在當時對於年齡並未謹慎確認。
相關內容涉及未成年身分的敏感情況,我們已留存證據,並願意配合司法單位釐清。
依據《刑法》第227條,成年人與未滿18歲者發生性行為,可能涉及刑責,最重可處3年以下有期徒刑。
法律明文規定:未成年人即使同意,也無法免除成年人的責任。
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⚠️發布這篇文章的目的,主要是因為:
目前仍有尚未找到與尚不知情的受害者,懇請大家協助轉推分享,希望更多人能看見,避免再有人受傷。
若你看完此文後發現自己也是曾與A男有過親密接觸並被其隱瞞的人,請務必去做健康檢測,照顧好自己的身體。
倘若你因此感到情緒不安或挫敗,這都是可以被理解的情緒。你必須知道被隱瞞不是你的錯,錯在於不誠實與欺瞞的人。
若是真的不知道能找誰求助的話,請直接私訊祈醬,讓我們一起接住你。我在此保證不會公開任何當事人的身分,假使在檢測費用上有困難,我願意協助支付。
另,下方所附圖片為近期之時間軸,僅供釐清事件脈絡。
公布之所有內容包含文字及圖片皆經所有當事人同意,並已做身分模糊處理,請各位聚焦於加害人,無需臆測所有當事人之身分。
以上資訊皆來自於當事人反映,若有爭議,應由司法單位調查釐清。
本文僅基於當事人共同的經驗分享與自我保護需求,並非惡意誇大或無端指控。
感謝各位。
薩約 (Zai-* ) retweeted
一個人說自己不談特定議題,
代表的可能是:
「我沒有意願在這個時間、這種場合,
跟這個對象,以這種方式來談論這議題。」
並不能直接連結到不關心、不理解、不參與。
我覺得人與人之間最基本的尊重,
絕對包含了:
尊重對方自主選擇要不要表達、如何表達;
如果對方拒絕交流,尊重對方的意願。
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情緒穩定 ≠ 不需要被承接
D/s的本質從來就不是「照顧」
而是「結構」
完全與情緒成熟度無關
關鍵是
「自願服從」與「主導引導」的權力交換
心理上的歸屬感與角色定位
Sub不見得想被控制情緒
而是渴望在角色裡被看見與承接
D/s的親密關係
不在於誰更獨立
而在於角色的心理契合與演繹
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【別再拿醫療倫理當情緒逃避的遮羞布】
不是醫師,請不要用「臨床經驗」「醫師倫理」「第一反應者」包裝對他人承擔的無能與逃避
核心從來不是「你要全部接住」,而是知道自己何時該轉介、何時該求助
大談恐慌、出血、自殺場景,卻全篇沒一句「打 119」、「尋求支援」
你不是危機處理者,你是幻想家
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在D/s關係中「接住情緒」
不是情緒勒索
也不是誰該無限包容誰
它是一種相互的責任
而作為主導方
Dom有更高的義務維持穩定、創造信任
當Sub在脆弱、混亂、情緒崩潰的當下
Dom的態度將決定這段關係是否安全
薩約 (Zai-* ) retweeted
5/18 踏踏福神 新手討論會
Ds關係的探索與關係的溝通 活動心得
我們的Ds,是在日常中一起走著的。
不是童話,也不總是光鮮亮麗,
而是帶著太多難以言說的苦楚與艱難。
我相信相遇本身就是緣分,是奇蹟。
即使關係改變了,分開了,
我們也都曾真實地擁有彼此。
會想去否認、去後悔,
其實也是因為不願承認——我愛的人變了。
但人就是會變,我們都會。
旅程很美不是嗎?
那就不必感到後悔了。
我一直沒有說,我那天最後匿名環節講了什麼。
我收到了兩個問題:
其一:「大齡sub有可能建立關係嗎?」
身為主動與被動都走過的人,
我的回答是——有的,真的有。
作為主動方,我其實偏好年紀較大、有社會經驗的人。
成熟、體貼、能溝通、有換位思考的能力,
相處起來是雙方都很舒服的。
每個人偏好不同,但真的有人喜歡歷練過的你。
(當然有年紀不等同於就有這些特質,沒有年紀就代表沒有這些特質)
作為被動方,我過去也經歷過很多爛事。
遇過不好的主人,甚至聽過他說:「我喜歡你,是因為你年輕,除此之外你沒有什麼特別的。」
但多年後,有一個人出現,
他對我說:
「你遇到那些事情我很遺憾。
但我會與你寫下新的記憶,覆蓋那些不好的。
那些經歷的都是你啊。謝謝你走過這些,讓我們得以相遇。
你不喜歡自己的地方,也是我喜歡你的地方。」
我無法保證你會遇到誰,因為緣分是沒有邏輯的。
但你依然可以對未來的旅程抱持著期待。
其二:「有嚴重不安全感、不自信,還能建立關係嗎?」
我的答案是:我們每個人都有課題。
這些課題不會因為主人出現就自動解決。
但你可以在面對的過程中,遇到一個願意陪你一起走的人。
那天梨子活動結束後私下對我說:
「有點驚訝你在現場說出那麼私密的事情,對你來說那是脆弱的地方。」
我說:「因為幾個匿名的提問真的太真誠了,
我不想讓他們太絕望,
但也不想給他們過度夢幻的答案。」
現實是這樣的:沒有完美的人,沒有完美的關係。
但我當時感受到,現場沒有人能給這些問題合宜的答覆。
所以我就說了我自己的感受與看法。
(因為我可能是現場最大齡的sub)
也推薦他們可以去聽栗嘉的sub的追尋之路分享會。
-
我很喜歡那天梨子在跟其他人對話提到的的:
當一個主人能坦然展露脆弱,關係才真正開始。
他從神壇走下來,成為平凡的人。
而我,接住他的那一面,支持他。
-
如果真的要談關係,是談不完的。
願你的旅程與攜手一起啟程的旅伴能看到你們想看到的風景。
-
我想這大概是我打過最難打出來的心得了
說起來很任性,但這篇主要是寫給梨子還有參加者們看的。
我每次在籌備這類活動時,
其實就像是又和梨子走了一次深度交流的旅程。
目前我們靈魂上已經有一個本結了(被揍)
@p3arstar9cat
@Tatamascot
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-關於承接情緒
沉澱了幾天整理一下自己的想法,身為一個曾經接對方(無論是以往香草伴侶或圈內關係)情緒接到自己崩潰的主動方,我認為最重要的是「清楚自己的極限」。
首先稍微定義一下「承接」。
吵架、或者一方在狀態不好時表現出崩潰、絕望、自暴自棄,甚至可能展現出攻擊性時,另一方去做的傾聽、安撫、陪伴。
(先不討論自殘或可能結束性命的例子)
人在極度崩潰時,往往不太清楚自己說出來的言語份量有多重、多沉、多負面、多絕望,傳到關係中的另一方(無論是訊息、通話或是當面)眼裡、耳裡,其實多少會造成壓力,即便事後找管道抒發,壓力還是會累積。
如果人與人之間的關係像是某種積點,平常美好的小事、默契、討論與溝通是慢慢堆疊起信任感,那「單方面傾倒情緒」對我而言有一點像是在消耗這一份扣打,當然它並不會被消耗後就從此無法復原,消耗之後仍然有辦法透過持續的互動與相處補回來。
但是當「短時間、過量」的黑色情緒淹過來,以往的我由於認為「我該」「這是我的責任」而無條件承接,等到發覺自己狀態也跟著變得很糟,早已有些來不及。
經過幾次類似經驗(不僅是伴侶,平時在朋友之間也能夠觀察)我慢慢學會「劃線」。
並不是一定要表現得冷漠、疏離,而比較像是在對方情緒衝過來時,第一時間觀察自己的狀態、判斷能夠承接的程度,然後再去執行對應的做法。
當然有的時候還是會誤判、高估自己,這種時候就在事後冷靜下來思考,承認「這超出我的負荷範圍外了」然後更新腦內資料庫就好。
舉個例子,我自己比較不擅長承接具有攻擊性的情緒。責怪父母、世界、圈子、透過語言輸出憤怒與絕望,這是我比較不擅長應對的,即便知道對方只是很受傷,需要抱抱摸摸拍拍,也可能看個幾行聽個兩三句就感覺快不行了。
我可能會關掉訊息,或是簡單告知對方晚一點回,先把自己的狀態調整好,等準備好了再去做。
電話或者當面可能沒辦法關掉的狀況,就盡量不在當下做出評論,簡單安撫,選擇事後和對方坦承「昨晚的狀態可能有點超出我的能力範圍了」。
但關於這點見仁見智,也看平時雙方的溝通方式而定。
打得有點長,謝謝你看到這裡。
相信大多數人都不想在關係中造成對方的困擾與麻煩,但人也容易在創傷反應時展現出自己也難以理解的狀態。
所以若以承接方的視角而言,我認為在承接前察覺自己的狀態、理解自己的極限是最重要的。
先好好承接自己,才可能有能力去承接對方,對嗎?
最後想說,「承接方」不一定等於「主動方」,雖然在Ds關係中或許大多數是如此,但別忘了主動方也是人類,也可能面臨人生低潮、崩潰的時候,所以有時sub或被動方也可能擔任承接方的角色。


























