Very deep

تعالي، فما عادَ في الليلِ ما يستحقُّ التأنّي. تعالي، لأعرفَ كيفَ يُرَتِّلُ عطرُكِ ما ضاعَ منّي. وكيفَ تُعيدُ انحناءةُ جِيدِكِ ترتيبَ هذا التمنّي. وكيفَ يُصابُ الكلامُ بداءِ التوقّفِ حينَ تمرّينَ بينَ فمي والتغنّي. أُحبُّكِ حبًّا يُغيّرُ في النحوِ موضعَ فاعلِهِ، ويُسقطُ من سيرةِ العاشقينَ ضميرَ التثنّي. فأنتِ أنا حينَ يخرجُ قلبي عن الوزنِ، ثمَّ يعودُ إلى وزنِهِ بالتمنّي.

في الصباح اكتشفت أنني أختلف مع نفسي في مسألة كنت قد أقنعت ثلاثة أشخاص بصحتها ليلة البارحة، الأمر الذي وضعني أمام مأزق أخلاقي؛ هل أتصل بهم وأعتذر عن إقناعهم، أم أحتفظ برأيي الجديد حتى أجد من أضلله به؟ لدينا استعداد عجيب للدفاع عن أفكار لا نحبها، بمجرد أن نعثر على شخص يرفضها، وكأن الاعتراض يمنح الفكرة حياة إضافية تستحق الحماية. تذكرت رجلًا قضى ساعتين يدافع عن مطعم لا يعجبه، فقط لأن صديقه وصف الطعام بالرديء، وفي نهاية النقاش أقسم أنه سيعود إليه غدًا، ثم تناول دواءً للمعدة. أعترف أنني أحب هذا النوع من الشجاعة، الإنسان الذي يضحي بمعدته حفاظًا على استقلال رأيه يستحق وسامًا، أو على الأقل موعدًا عاجلًا مع طبيب. في العمل سألني زميل عن قرار إداري جديد، أخبرته أنني أؤيده، ثم جلس أمامي يشرح الأسباب التي تدفعه إلى تأييده أيضًا، فشعرت فجأة أن الاتفاق بيننا مريب، وبدأت أبحث عن ثغرة أختلف معه بشأنها. وبعد دقائق خرجنا من النقاش ونحن على طرفي خصومة لم تكن موجودة قبل أن نتفق. فكرت أن أكتب بيانًا أعتذر فيه عن آرائي السابقة، وأحتفظ بحقي في تغيير البيان نفسه، غير أنني خشيت أن يصبح الاعتذار موقفًا يحتاج لاحقًا إلى اعتذار آخر. وفي المساء سألتني أمي عن سبب انشغالي، أخبرتها أنني أراجع قناعاتي، فقالت إن عليّ أن أراجع الطبيب إذا استمر الأمر، ثم سألتني إن كنت قد تناولت الغداء. أعجبتني قدرتها على وضع الفلسفة في حجمها المناسب، وعلى افتراض أن اضطراب القناعة قد يكون أحد أعراض الجوع. تناولت الطعام، وشعرت بتحسن، ثم قررت الاحتفاظ بآرائي القديمة، على أن أتعامل معها باعتبارها مقتنيات شخصية انتهت مدة ضمانها، ولا يحق لأحد المطالبة بإصلاحها مجانًا.