أخصائية نفسية للأطفال والمراهقين | لحجز المواعيد https://xitter.gq/t.co/wGVQqiwKJ9 Play Therapy & Psychodynamic Psychotherapy
Kingdom of Saudi Arabia
Joined July 2025
- Tweets78
- Following149
- Followers78
- Likes6.7K
Pinned Tweet
حاب تحجز جلسة نفسية لطفلك أو لمراهق أو حتى استشارة لك كمربي ومتردد ومو عارف كيف العلاج النفسي ممكن يكون؟
أقدم لك لقاء تعريفي مجاني ١٥ دقيقة تسأل فيها كل الأسئلة الي تسبب لك حيرة وتردد وتشوف إذا العلاج النفسي هو الخيار الجيّد لطفلك أو لعائلتك🌟
hisaah.t-t.sa/
هل من الممكن أن يصير الألم جزءاً مهماً من العالم النفسي لشخص ما؟ ويصعب عليه التخلي عنه؟
قد يعيش شخص ما تجارب مؤلمة متكررة في طفولته، وقد تحتم عليه بيئته أن يألف الخوف ويختبره مرات أكثر بكثير من مرات الأمان
أو قد يعتاد أذى الفجأة، فيختبر مراراً تجارب مؤذية تسحب بساط الأمان من تحت قدميه، ومن حيث لا يحتسب
ولو مر بهذي التجارب وقتاً كافياً قد يصبح تنظيمه النفسي متمحوراً حول الألم
فيألف بعد ذاك في داخله الخطر ولا يجرؤ أبداً على التخلي عن الحذر ولا يقوى على أن يكف عن توقع الأذى من الآخر -مهما كان- ويبدو له الأمان غريباً ومهدداً ويظن أن الأمان اللحظي لا يكون أماناً إلا متبوعاً بأذى مباغت كما اعتاد أن يختبره
لذلك أعتقد أنه من الضروري أن نتيقن يقيناً كاملاً أن هذه الخبرة الداخلية لا تعكس ضعفاً أو مقاومة أو هشاشة البتة، كما يساء فهمها أحياناً من منظور الملاحظ الآخر
كل ذلك قد يكون منطقياً حدوثه إذا أُخذت التجارب التي بنى عليها الفرد داخله بعين الاعتبار..
وقد يتغير ذلك إذا ما توفرت للإنسان فرص كافية ليختبر الأمان والحنان والحب فيفهمها ويثق بأنه من الآمن أن يختبر هذي المشاعر..
ويتعلم من خلال تجربة علائقية يحس فيها الأمان ولا يتبع هذا الأمان ألم أو خيانة أو أذى ساحق ومهدد لوجوده
وبناء هذا النوع من الأمان والثقة يحتاج إلى الكثير من العلاج والتجارب والعمل
ح retweeted
«نشر ريتشارد سايدن (الباحث في جامعة كاليفورنيا في بيركلي) دراسة عام 1978 بعنوان: «Where Are They Now? A Follow-Up Study of Suicide Attempters from the Golden Gate Bridge أين هم الآن؟ دراسة متابعة لمن حاولوا الانتحار من جسر البوابة الذهبية»؛ تتبّع فيها 515 شخصًا كانوا قد مُنعوا من القفز من جسر البوابة الذهبية بين عامي 1937 و1971، ليرى ما آل إليه حالهم بعد ذلك.
وكانت النتيجة اللافتة أن 452 منهم ظلوا أحياء بعد سنوات، حتى نهاية فترة المتابعة. وتوفي 31 لأسباب طبيعية، و7 لأسباب أخرى كالحوادث. أما الذين ماتوا منتحرين فلم يتجاوز عددهم 25!
وهنا تكمن الدلالة العميقة: إذا قوطعت لحظة اليأس القصوى، فإن معظم الناس يمضون في حياتهم!
[…]
وأحسب أن في هذه الفكرة درسًا أصغر ينطبق أيضًا على لحظات السوء العادية. يبدو أسوأ ما فيها كأنه سيدوم، لكنه في الغالب لا يدوم. ليس عليك في تلك اللحظة أن تحل شيئًا، ولا أن تعرف معنى كل ما يحدث. كل ما عليك أن تفعله هو أن تعبرها إلى الجهة الأخرى!».
David Epstein
ح retweeted
يدخل المعالج الجلسة ومعه ما تعلمه من نظريات ومفاهيم وأساليب ، ثم يكتشف أن معاناة المراجع أكثر تعقيداً من أن تتطابق دائماً مع ما تصفه الكتب ، هنا تظهر إحدى أهم مهارات الممارسة ، وهي أن يستفيد المعالج من معرفته دون أن تتحول إلى أحكام مسبقة تحدد ما يسمعه أو يفهمه أو يفعله.
ح retweeted
حين يتعب الإنسان من النقاش وتتكرر الخيبات دون احتواء أو تغيير، تبدأ المشاعر بالتجمد تدريجياً. ليس بالضرورة أن ينتهي الحب فجأة، بل قد يسبقه استنزاف عاطفي طويل، يصبح فيه الصمت أهون من العتاب، والابتعاد أرحم من المحاولة. وهنا لا يموت الحب دائماً، بل تموت الرغبة في الاستمرار في علاقة لا تجد فيها المشاعر صدى.
ح retweeted
قد يشعر المعالج بأنه فهم المراجع جيداً بعد عدة جلسات ، ومع هذا الشعور قد تبدأ إحدى الإشكاليات المهنية ، وهي أن يصبح أقل فضولاً تجاه ما يسمعه ، وأكثر ميلاً إلى تفسير الخبرات الجديدة وفق الصورة التي كوّنها سابقاً ، بينما يحتاج الفهم العلاجي إلى أن يظل قابلاً للمراجعة والتغيير.
ح retweeted
تعلّمنا الكلام ما ألغى لغتنا الأولى، ألاحظ مازالنا نعبّر بأجسادنا عن أشياء ما نقدر نقولها، و ما نعرف كيف نقولها أصلًا ،ويمكن اللي بقى فينا من الرضيع ماهو فقط طريقته في التعبير، حتى رغبته إن أحد يفهمه قبل ما يتكلم☺️
🌟 اشرح له بلغة بسيطة يفهمها: وش سبب الصوت؟ ووش نحتاج نسوي؟ وذكره إن ربي معنا يحمينا
🌟 ولو لاحظت شعور معين اسأله: وش تحس الآن؟ واسمع منه، وطمنه إن الأمور بتهدأ بإذن الله وبتصير أحسن، وإنك معه
🌟 إذا ما هدأ بعد تطميناتك اللفظية، ممكن تخليه يلعب معك أو يرسم أو يلون، هذي الأنشطة تساعده ينظم مشاعره بشكل أفضل
🌟 انتبه لا تفتح عنده أخبار أو تتكلم عنده عن تفاصيل صعب عليه يتحملها، الأطفال يفهمون أكثر بكثير مما نعتقد في كثير من الأحيان
وفي حال لا سمح الله استمر الخوف أو القلق أو أثر على نومه وأكله، يفضل إنك تستشير مختص يساعده
ح retweeted
ليس كل صمت في الجلسة العلاجية مقاومة، فقد يكون محاولة لترتيب فوضى داخلية يصعب التعبير عنها. أحيانًا يحتاج المراجع إلى أن يطمئن بأن مشاعره لن تُدان، وأن ما عجز عن قوله لسنوات يمكن أن يجد أخيرًا مساحة آمنة يُقال فيها..
احتواء الأم لطفلها لا يعني أن تزيل عنه كل انزعاج، ولا أن تمنحه كل ما يريد…
ولكن قد تتم عملية الاحتواء حين تستقبل الأم مشاعر الطفل التي لا يقوى على احتمالها، تحسّ بها، وتتحمّلها، وتعطيها معنى، ثم تردّها إليه بشكل يستطيع هو هضمه واحتماله.
ومع تكرار هذه العملية، يصبح الطفل أقدر على تحمّل مشاعره، والتفكير فيها، وإعطائها معنى بنفسه، والتعامل معها دون الحاجة في كل مرة إلى من يحتويها عنه.
— بتصرّف عن مفهوم الاحتواء لدى ويلفريد بيون (Bion)
ح retweeted
انك تكون آمن في العلاقة (secure) مفهوم أوسع وأعمق من مجرد شعور مؤقت بالأمان، معناه ان التفاعل بينك وبين الآخر متسق وواضح، فيه ثقة، وقدرة على التعبير ووضع حدود صحية، وتحمل المسؤولية المشتركة. باختصار وصف "آمِن" يتعلق بالوضع العام للعلاقة؛ الالتزام، الوضوح، الحدود، الثقة، الاستمرارية، الاحترام المتبادل، القدرة على التعبير عن الاحتياجات.
لذلك هي حالة مستمرة وقابلة للقياس من خلال سلوك العلاقة، وليس مجرد شعور عابر.
الشعور بالأمان (safe) يعني الشخص يشعر بالراحة أو الطمأنينة في لحظة معينة داخل العلاقة. لكنه شعور سطحي وقد يكون غير واقعي أحيانًا، لأنك قد تشعر بالأمان حتى لو العلاقة نفسها غير مستقرة أو فيها مشاكل في الثقة والحدود.
بمعنى آخر، الشعور بالأمان ليس دليلًا كافيًا على أن العلاقة آمنة حقًا.
العلاقة الآمنة ستُشعرك بالأمان، لكن ليس كل شعور بالأمان يعني أن العلاقة آمنة بالفعل.
