Florian

Ab Freitag kostet ein Kilo fasriger Gartenzaun wieder 15 Euro. Es ist Spargelzeit. Ich muss etwas gestehen. Ich hasse Spargel. So. Da ist es raus. Das fühlt sich an wie ein Coming-out, nur dass meine Familie enttäuschter ist. Ich habe nie verstanden, warum ganz Deutschland jedes Jahr kollektiv den Verstand verliert, sobald das von unterbezahlten polnischen Gastarbeitern aus der Erde gerettete weiße Elend auf dem Markt liegt. Ein Gemüse, das nach fasrigem Gartenzaun schmeckt und als Delikatesse verkauft wird. Es gibt Traditionen, die ich nie verstanden habe. Spargelzeit ist eine davon. Gleich danach kommt die Grünkohlwanderung. Und weil der Geschmack alleine nicht überzeugt, wird das Zeug in Sauce Hollandaise ertränkt. Meine Vermutung ist ja, dass die Hollandaise nur existiert, damit man den Spargel nicht schmeckt. Wenn du ein Lebensmittel in geschmolzener Butter und Eigelb begraben musst, damit es genießbar wird, ist das kein Rezept, sondern eine Rettungsaktion. Dazu drei Petersilienkrümel auf der Kartoffel, die ich einzeln runterkratze wie ein Rubbellos, bei dem nie etwas rauskommt. Und diese weiße Karaffe mit geschmolzener Butter, die aussieht wie ein Requisit aus Omas Vitrine. Sie thront da, als würde sie dem ganzen Teller Gedeck Würde verleihen. Tut sie nicht. Das Beste: Der Spargel schmeckt nicht nur einmal schlecht. Er meldet sich Stunden später nochmal. Auf dem stillen Örtchen. Als Erinnerung. Falls du zwischendurch vergessen hast, dass du ihn gegessen hast. Andere Lebensmittel haben den Anstand, nach dem Essen zu verschwinden. Spargel nicht. Spargel will, dass du weißt, dass er da war. Ich bin nur wegen dem Schnitzel hier. Und dem Schinken. Und den Kartoffeln. Der Spargel ist nur Dekoration, die ich höflich an den Tellerrand schiebe. Mahlzeit.